3/3
  

 

 

  
 

Apoštoli sedia v kruhu a hádžu dve kocky. Príde k ním Ježiš:
- Môžem si s vami zahrať?
- Nuž keď chceš...
Hádže Tomáš, padne jedenásť.
Hádže Peter, padne dvanásť.
Hodí Ježiš, Padne trinásť...
Peter sa neudrží:
- Ej, Pane! Ale bez zázrakov, hráme o peniaze!

 
 
Na hodine etiky sa vyučujúci z posledných síl usiluje presvedčiť žiakov, aby sa rozhodli pre dobro: „Žite tak, aby vo vašom nekrológu nemuseli klamať.“
 
 

Pán farár sa sťažuje miništrantovi: „V kostole nie je ani noha. Dokonca ani organista tu nie je. Kto bude dnes hrať?“ „Miništrant rozmýšľa a po chvíli vraví: „Keď dobre viem, tak Slovensko – Kanada.“

 
 

Je to dievča!
 
 

Príde manžel – hrobár domov strašne unavený, ruky vyťahané až ku kolenám.
Manželka sa ho pýta: "Veľa práce?"
"Nie, pochovávali sme len jednu svokru. Ale pozostalí tak tlieskali, že sme ju museli osemkrát vytiahnuť."

 
 
Dve rehoľné sestry sa rozprávajú v električke, jedna druhej spomenie, že pred časom sa pošmykla vo vani a zlomila si nohu. Rozhovor počúva aj jeden z dvoch chuligánov a pýta sa svojho parťáka: „Počuj, čo je to tá vaňa?“ Ten ho však odbije ospravedlnením: „Čo sa to mňa pýtaš; veď vieš, že ja nie som katolík!“
 
 
Hádal sa dominikán s františkánov, kto má väčšiu vieru. Dominikán hovorí: „Ja dokážem ísť po vode.“ A skutočne prejde pár metrov po povrchu jazera, okolo ktorého sa prechádzajú. Františkán v údive si hovorí: A čo ja menej verím? Dodal si odvahy a vykročil do vody za ním. No hneď ho museli ťahať z vody. Víťaz dominikán mu hovorí: „Vieru síce máš, ale nevieš, kde sú vo vode zapichnuté kolíky.“
 
 
 
 
Jeden pán farár sa sťažuje druhému: „Na streche mám holuby. Neviem, ako sa ich zbaviť.“ Ten mu poradí: „Ty počuj, poviem ti svoju skúsenosť. Z mojich mladých sa po birmovke už nik neukázal v kostole. Pobirmuj holuby; viac neprídu, uvidíš!“
 
 
Prichádza kňaz za kňazom sa vyspovedať. Prvý dostáva za pokánie pomodliť sa celý ruženec a za každým desiatkom aj litánie. Potom sa vymenia a pokánie pre druhého znie: „Pomodliť sa litánie nasledovným spôsobom: za každou invokáciu celý ruženec.“
 
 

Pýtajú sa Joža, prečo odmietol ísť Ferovi na pohreb. Ten odpovie: „Keď on mne na pohreb nepríde, prečo by som mal ísť ja jemu?!“

 
 
 
 

Mojžiš, dosť už!

 
 
Ležia si pes a mačka na peci a cez prižmúrené oči sledujú svojho pána.
Pes rozmýšľa:
Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite je Boh.
Mačka rozmýšľa:
Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite som Boh.
 
 

Páterko, už ste nás všetko potrebné z náboženstva naučili.
Teraz idem ja do Európy na misie.

 
 
Cestou na svadobný obrad sa stane autonehoda a snúbenci na mieste zahynú. Idú spolu do neba. Čakajú na príjme na Svätého Petra. Keď príde, hneď sa ho pýtajú, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí: "No, je to prvýkrát, čo sa na toto niekto pýta. Musím to ísť zistiť."
Pár sedí v prijímacej miestnosti už pár mesiacov a obaja už strácajú trpezlivosť, keď sa Svätý Peter znova objaví s odpoveďou:
"Je to dobré, v nebi sa môžete zosobášiť."
Nato sa mladík spýta:
"Len pre prípad, že by nám to neklapalo... Bolo by možné sa v nebi aj rozviesť?"
"To si snáď robíte srandu! Tri mesiace som tu hľadal kňaza, viete si predstaviť, ako dlho by som hľadal právnika?"
 
 


Služby uzdravovania prerušené.
Pastor ochorel.

 
 

Pýta sa čmeliak ďateliny:
- A ty sa už prečo nemodlíš?
- Lebo nechcem byť spasená.

 
 
Chlap umrie a príde do pekla.
Pred samotnými mučiacimi komorami stojí Satan a pýta sa ho: "Tak čo, ty smrad? Chceš ísť do socialistického pekla, alebo do kapitalistického?"
Chlap sa spýta: "A čo ma čaká v socialistickom?"
Satan: "No, tam ťa každý deň pribijú veľkými klincami za ruky a nohy na zem, a potom cez teba bude celý deň jazdiť taký ten buldozér na urovnávanie asfaltu."
Chlap: "Och! To je teda brutálne. A čo kapitalistické peklo?"
Satan: "No, tam ťa každý deň pribijú veľkými klincami za ruky a nohy na zem, a potom cez teba bude celý deň jazdiť taký ten buldozér na urovnávanie asfaltu."
Chlap: "Ale veď to je úplne to isté! Aký je v tom rozdiel?"
Satan: "No, žiadny... Ale aj tak by som ti radšej doporučil to socialistické."
Chlap: "A to prečo?"
Satan: "No, pretože v socialistickom pekle raz chýbajú klince, inokedy kladivo, dakedy zas nie je nafta pre buldozér... Čo som tu, tak si nepamätám, že by niekedy valcovali."
 
 


Kríza na Noemovej arche.

  
 
 
 


Boli len dvaja ľudia ktorí vedeli chodiť po vode... Prvý bol Ježiš. A ten druhý je José...

 
 
Vedec sa rozpráva s Bohom:
"Bože, už nie si potrebný. Veda postúpila tak ďaleko, že už aj my
vedci vieme urobiť človeka z hliny."
"Tak sa predveď", hovorí Boh.
Vedec začne naberať zo zeme hlinu a Boh mu na to:
"Počkaj, počkaj, ber láskavo zo svojho materiálu!"
 
   
ďalej
 
1 2 3